.vociSOFFUSE.

giovedì, 15 maggio 2008

"Una maschera di dolore emerge dal nero buio in cerca d'aiuto. I suoi lineamenti sono tinti di roso, liquido che scola quasi in cerca di una purificazione. Gli occhi vuoti hanno bisogno di essere colmati con una speranza che dia loro modo di guardare ancora. Un grido muto. Un urlo senza bocca, che si perde nell'infinito buio dal quale proviene. Chi può coglierlo? E chi saprà ascoltarlo, se alle orecchie umane questo non può giungere?
Ancora. Disperazione senza fine. Di nuovo.
Solca adesso quel viso, una lacrima mista a sangue che scivola via in altro inutile precipitare e delinea alcune lettere che presto si asciugheranno:

AMO ANCH'IO...."

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mercoledì, 12 marzo 2008

Sei così nebulosa
Io non odo parole chiave.

Aveva ragione lei,
Forse e troppe le stesse parole.
Aveva ragione lei,
Tiran di più le pecore al sole,
Aveva ragione lei,
Troppo sangue nel corpo poi scola.
Aveva ragione lei,
Forse era meglio andar via da qua...

Ora che sei ancora in tempo,
Ora che sei ancora in tempo,
Credi di aver perso tempo,
Ora che sei ancora...

Aveva ragione lei,
Forse e troppe le stesse parole.
Aveva ragione lei,
Tiran di più le pecore al sole,
Aveva ragione lei,
Troppo sangue nel corpo poi scola.
Aveva ragione lei,
Forse era meglio andar via da qua...

Ora che sei ancora in tempo,
Ora che sei ancora in tempo,
Credi di aver perso tempo,
Ora che sei ancora...SPENTO!

Sei così nebulosa
Io non odo parole chiave.

Aquefrigide - "Nebulosa"

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martedì, 26 febbraio 2008

Ho l'impressione che tutto vada storto. Mi muovo, mi giro, e pesto un cadavere. Ma chi li ha portati qui? Che ci fa tanta carne marcia attorno a me? Il suo odore nauseante è costantemente appena sotto le mie narici, non posso far altro che percepirlo di continuo e rimanerne stordito. Guardo fuori e i palazzi crollano, logorati da una strana forza che scura ne contamina le fondamenta fino a schiacciarli come in una folle morsa. Un po' quello che succede al mio interno. Che cosa ne sia rimasto ormai è un mistero. Un futuro indefinito contornato da domande e insicurezze. Mi sforzo di fare meglio, lo giuro, lo giuro vostro onore. Non sono colpevole, non io. Era un altro con la mia faccia, ne sono sicuro, cercatelo! Cercatelo, ma non giudicatelo, no. Desidererei la pena di morte per lui, vi prego. Il mio meglio genera un altro cadavere. Punto e a capo.
Poi un sussulto. Un senso strano allo stomaco. Un senso di vomito. Allora vengo qui e vomito tutto, come se vomitassi inchiostro nero su carta e col movimento della lingua scrivessi caratteri maledetti e orribili, che solo alla vista renderebbero pazzo un uomo sano di mente. Bene. Adesso ho vomitato. Torno a prendere posto tra i cadaveri sotto i miei piedi.

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lunedì, 21 gennaio 2008

Ora che non parlo resto qui
Ora che non ho parole e viaggio distante
Scrivo nella mente di volere tutte e niente e poi
Mi dimentico di me

Tu non lo vuoi

Ora sento verità
Sono l'unico che dà un po' di amore e calore
E nel sangue capirai mentre scivoli... e

Son l'emozioni che non dai
L'universo che cos'è
Quando niente al mondo ti risponde
Amore mio non basterà
Sputarsi addosso e poi offendersi
Tra un attimo è finito tutto

Malfunk - Niente da Nascondere

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mercoledì, 03 ottobre 2007

Pioggia Ruvida

"Lo stormo dei miei pensieri
Vola via al di là di quella finestra
Che tu chiami vita.
Non m'importa che sarò,
Non m'importa che sarai,
Tanto io scivolerò via con essa..."

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sabato, 29 settembre 2007

Una crisi isterica. La prima della mia vita. Non so cosa sia successo di preciso. Stavo urlandogli contro tutta la mia amarezza per l'essere trattato in quel modo, ma non avevo giustificazioni e lui ribatteva ogni cosa, urlando più forte. La mia voce stava quasi per strozzarsi, quando ad un certo punto tutto divenne così offuscato che non ricordo molto. Mordevo il mio cuscino mentre nella mia stanza c'era un pandemonio. Le mie urla strozzate fuoriuscivano come il dolore di un neonato. I miei occhi non versavano più lacrime, il mio respiro era caldo, i miei pugni sbattevano sulle pareti. Ma la cosa più assurda è che ricordo che in quel momento tutto quello mi sembrava giustificato da ciò che succedeva, come se fosse normale reagire in quel modo. Come un pazzo. Come un esasperato.

E' stato orribile. Voglio dimenticarlo.

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venerdì, 14 settembre 2007

Questa notte non riuscivo proprio a dormire.

Le paure mi hanno raggiunto proprio mentre stavo chiudendo gli occhi. Ma non paure inutili, inventate, originate da una qualsivoglia depressione. No. Paure reali. Quelle che ti fanno cagare addosso perché non vedi il tuo domani. Così sono rimasto un po' a letto rivoltandomi continuamente. Poi mi è venuta voglia di guardare il cielo, così mi sono disteso sul pavimento, accanto alla finestra, con gli occhi puntati verso l'alto.
Ho visto un impasto di un rosa inquietante con del grigio temporale e quasi ne sono stato rapito. Non potevo smettere di guardare quelle nuvole dipinte da colori inumani e pensare di fondermi con quel tutto.
Poi sono tornato a letto, addormentandomi, ma i sogni non mi hanno aiutato a calmarmi.
Un ragno mi ha punto e degli odiosi vermi da cadavere sono usciti dalla ferita. Mi fa quasi ancora male il punto sul braccio dove nel sogno sono stato morso.

Inquietudine notturna...ci voleva proprio.

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martedì, 11 settembre 2007

Fuori è grigio. L'improvvisa temperatura di settembre entra dalla finestra per abbracciarmi, mentre note provenienti da altri luoghi permeano il mio io. Non andare via, resta con me, adoro questa sensazione. Ma so che tra poco tutto sparirà, non si può congelare un momento e viverci per sempre. Purtroppo no. Che bella questa calma, sembra che il mondo respiri. Ma tanto andrà via. Come sempre...

It's a beautiful lie...

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sabato, 08 settembre 2007

Non capisco perché l'uomo sia sempre alla ricerca di qualcosa. In ogni dove, in ogni estrazione sociale, in ogni momento, ricerchiamo uno stato migliore del precedente per poi assuefarci prima o poi anche a quello. Guerre e morti in onore della conquista di potere, interi popoli mossi alla scoperta del nuovo e dell'ignoto. Ma quando abbiamo trovato ciò che cerchiamo che facciamo? Ce lo teniamo? Ce lo godiamo, per poi ricercare qualcos'altro? Molti dovrebbero prima trovare un io, perché è troppo semplice cercare qualcosa all'infuori di se. Si è sicuri di esserci, di aversi, ma non è così facile, pensateci bene. Quanti di voi si "hanno" davvero e si vivono nella loro totalità in piena soddisfazione? Ognuno di noi è una melodia imperfetta, e lo spartito non ce lo può dare nessuno. Cerchiamo l'immenso che c'è dentro, prima di cercare l'immenso che c'è fuori. Che poi a chi vuoi che interessi ciò che facciamo, siamo solo materia organica in un universo di cui non si conoscono i confini. Respiratevi. A tutto ciò non c'e risposta.

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lunedì, 16 luglio 2007

Lentamente l'accendo osservando la fiamma che inizia a consumare lo stoppino.
La cera comincia a sciogliersi e inizia dentro di me la cantilena purificatrice. Più la fiamma scende in basso più il male cola via insieme alle gocce di cera che si depositano per terra.
Attorno a me frastuono che diventa silenzio dentro la mia mente.
C'è la fiamma e la cera che cola. Ci sono io e il mio peccato. C'è il desiderio di tornare normale, di vedere quella luce che la fiamma genere diventare luce del mio cammino.
La preghiera finisce, una lacrima vuor venir giù ma la trattengo.
Soffio sulla fiamma e mi rincuoro perché non perdo la speranza.
Grazie dell'attenzione Maria.

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domenica, 06 maggio 2007

...save me if you can...

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lunedì, 02 aprile 2007

Basta davvero poco a volte, spostarsi di qualche kilometro e immergersi così in uno scenario da favola. Tanto candore così naturale e profumo di purezza da respirare. Tutto sembra rigenerarsi e io respiro a pieni polmoni quest'aria così dolce...

Poi lei...e gli alberi...così silenziosi e sapienti oggi. Che splendore..avrei voglia di ritornare lì e continuare a respirare.

Come elfi dei boschi ci rincorrevamo e i nostri sguardi raccontavano storie vecchie secoli che solo il popolo dei che vive fra gli alberi conosce...

Poi arrivò la silenziosa nebbia che strisciando tra i rami e le foglie ricoprì tutto. Allora fu solo silenzio e dominio incontrastato della natura...

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venerdì, 05 gennaio 2007

Non è sempre imminente la voglia di scrivere, di esporsi. E' come un ciclo, prima ti svuoti e poi torni a riempirti di tutto ciò che ti sta attorno mentre lo senti rimescolare dentro di te. Per poi un giorno tornare a svuotarti. Di continuo. Così torno...per chi mi ha cercato e per chi non è mai passato di qua. Per me che non riesco mai a contenere tutto quello che mi riempie e per lei che no fa altro che ricoprirmi del suo splendore. Vorrei passare le notti a osservare la luna se solo questa mi parlasse, perdendomi nel suo mistero. Mi sa che mi attrezzerò per fotografarla e mostrarvela come piace a me. Magari rossa...
Ecco mi siedo qui, mi rilasso, scrivo cosa penso e mi sento più me stesso. Perché? Appena scende la sera si materializza un mondo che mi appartiene di più. Ma questo non accade tutte le sere. E neanche tutti i giorni io sono qualcun altro. Anzi per fortuna che ogni giorno sorge il sole, altrimenti non si potrebbe gustare a pieno lo spettacolo dell'imbrunire.
E' pure iniziato un nuovo anno. Sono trascorse anche queste feste. I regali mi hanno svenato, ma la soddisfazione di vedere un puro sorriso sul viso di chi avete fatto felice è qualcosa di incommensurabile (per tutto il resto c'è MasterCard direbbe qualcuno...). Di solito si fa un resoconto e ci si domanda quali sono i propositi per l'anno che sta per incominciare...beh...l'anno che mi lascio alle spalle è stato quanto mai stupefacente e indimenticabile. Quante emozioni ho provato, quante sensazioni e quante vicende più o meno toccanti hanno attraversato le mie giornate. Il legame con lei è diventato ancora più maturo e nonostante i momenti difficili oggi siamo qui a festeggiare il nostro 2° anno insieme..non è meraviglioso tesoro? Per il prossimo anno mi aspetto di cambiare qualcosa di me, quel tanto che mi faccia raggiungere i miei obiettivi più velocemente. Mi auguro di scrivere ancora, di produrre di più, di continuare a cantare, di continuare a disegnare e a dipingere, di sognare ancora insieme a lei. Sono stato forse troppo banale? No forse è solo la mia anima innocente che spinge per venire fuori...
Che la notte cali su di me. A presto.

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mercoledì, 01 novembre 2006

°Halloween Night°

Frame of distortion...

...sounds of perversion.

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sabato, 21 ottobre 2006

Comunicazione di servizio:
tra PC fuso e irrecuperabile e impegni vari, torno qui per comunicarvi che ricomincia la nuova stagione di

allGothic

programma di musica, cultura ed eventi Dark/Gothic. Visto il discreto successo dell'anno scorso io e la mia DistortedLullaby torniamo ad allietarvi per un'ora alla settimana con un programma che da spazio ad un mondo troppo in ombra. Sintonizzatevi allora su www.radiozammu.it (la radio dell'ateneo catanese) il giovedì alle 19.00 e in replica il venerdì alle 13.00. Ovviamente mi aspetto commenti, chiamate ed email di tutti voi cari lettori o gente di passaggio (info@radiozammu.it).

Per riascoltare le puntate della scorsa stagione cliccate QUI.

A presto!

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sussurrato da oStile17 alle 15:55

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